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Zarabanda de frases

Lunes, 29 de diciembre de 2008
  • escritos-frasesUn arquero bizco no bate récords, pero mantiene al público en vilo.
  • Las mujeres prefieren a los hombres silenciosos. Piensan que las están escuchando (Marcel Achard).
  • Los hombres prefieren a las mujeres vírgenes... porque no toleran la crítica.
  • Lo que me gusta del hombre es la inteligencia, el sentido del humor y un cuerpo fantástico. Pero si tiene un cuerpo fantástico puedo olvidar lo demás (Madonna).
  • Si yo fuera cura, oyendo las confesiones de las mujeres, tampoco querría casarme.
  • Si la vitalita e grande e tutto va bene, avanti con il pene. Ma, si la situazzione e dificile e la forza mengua, Avanti con la lengua. Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento inhumano, avanti con la mano. Ma, si niente funziona, e tutto e nulo, avanti con il culo. Ma, Avanti... ¡sempre Avanti! (Proverbio Italiano).
  • Bienaventurados los borrachos porque ellos verán a Dios dos veces.
  • Reconozco que muchas de mis bromas son muy idiotas. Admito mi parte de culpa en el proceso de idiotización del país (Jim Carrey).
  • Cinco minutos despues de cortarte las uñas te picara algo.
  • BEBE A BORDO, pero con moderación.
  • ¿Morir yo, doctor? ¡será la ultima cosa que haga!
  • Cuando me muera, voy a legar mi cuerpo a la ciencia ficción (Steven Wright).
  • Como diria Jack el Destripador... vamos por partes.
  • Autobiografía de un jamón: Yo era un cerdo pero me curé.
  • El que nace bonito... muere en lata.
  • Arbol que nace torcido... perro que mea jodido.
  • A quien a buen árbol se arrima... va un perro y se le orina.
  • Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
  • Los padres no existen, todo es un montaje de los Reyes Magos.
  • Lo bueno, si dura 2 veces bueno. Si dura más, se estropea.
  • Antes, yo era vanidoso, pero me cure y ahora soy perfecto.
  • Los antropologos nunca mueren, simplemente se vuelven historia.
  • "No conozco a la mitad de ustedes, ni la mitad de lo que querría, y lo que yo querría es menos de la mitad de lo que la mitad de ustedes merecen" (Bilbo Bolsón, de "El Señor de los anillos". ¿Hombre de números, o de letras?... ¿Hombre??. En realidad este iba a ser el capitulo 389 de "Barrio Sesamo", pero no se sabe bien por qué, este capitulo nunca vio la luz...).
  • "Cuenta con mi espada, y cuenta con mi arco, y con mi flotador" (El Señor de las marismas).
  • ¡En directo para la televisión negra, han muerto unos blancos y nos largamos antes de que nos acusen! (de "Scary Movie").
  • Hay que depilarse antes de salir de casa con un vestido asi.... y no me refiero a las piernas (de "Las aventuras de Ford Fairlane").
  • Cásate con un arqueólogo y cuanto más vieja te hagas más encantadora te encontrará (Agatha Christie).
  • Hace años estábamos al borde del abismo, pero ahora hemos dado un paso al frente (Franco).
  • Añade más gente a un proyecto retrasado y harás que se retrase más.
  • A los niños no se le debe pegar salvo en defensa propia.
  • Ahorra agua, duchate con tus amigas!.
  • Un saludo a los del CESID, que me estarán escuchando.
  • Adelgazar es fácil: basta con tener apetito de las cosas que no gustan (Jane Russel).
  • La cocaína no crea adicción. Lo se porque he estado tomándola durante años (Tallulah Bankhead).
  • No tomes drogas. Hay polvos mejores.
  • ¿Por qué beber y conducir, cuando se puede fumar y volar? (Les Luthiers).
  • Dejar de fumar es lo más fácil del mundo. Yo lo hago varias veces al dia (Mark Twain).
  • No fumes cigarrillos que solo tienes dos pulmones; fuma marihuana, que neuronas tienes millones.
  • Dejé el tabaco y fueron los peores 6 minutos de mi vida.
  • Los fumadores nunca mueren. Simplemente se esfuman.
  • Un hombre desordenado pierde siempre un solo guante.
  • Alguien con un reloj sabe qué hora es. Uno con dos nunca está seguro.
  • Lo malo de ser puntual es que llega uno a un lugar y no hay nadie allí para apreciarlo.
  • No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
  • Algunos hay que parecen zurdos de las dos manos (R. Casona).
  • Los chimpancés son conscientes de su parentesco con el hombre (Jordi Sabater Pi).
  • ¿Es racista la música por decir que una blanca vale lo mismo que dos negras?.
  • A mi no hay nada que me de más rabia que los racistas y los putos negros.
  • Un día sin sol es como.... ya sabes, noche.
  • El que ríe último... probablemente no ha entendido el chiste.
  • ¿Porqué nos alegramos en las bodas y lloramos en los funerales? Porque no somos la persona involucrada (Mark Twain).
  • Conecto, luego existo. No conecto, luego insisto.
  • No hay mail que por bien no venga.
  • No por mucho megaRam carga Windows más temprano.
  • Aún recuerdo cuando mi abuelo me dió primer Windows original... hoy soy yo el abuelo y le digo a mi nieto... ¡Pon Linux gilipollas!!.
  • El telefono es barato...por el monte las sardinas..tra-la-ra...
  • El 99% de la gente opina mal de Telefónica, el 1% no tiene teléfono.
  • Si el dinero no da la felicidad, estoy haciendo infeliz a telefónica.
  • Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
  • Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
  • El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
  • Si no puedes convencerlos, confúndelos.
  • ¡Si Dios tan solo me hiciese una simple señal... como hacer un ingreso a mi nombre en un banco! (Woody Allen).
  • Una vez, intenté vestirme de mujer, pero cada vez que me ponía las braguitas me decía: "Quítale las bragas a esta guarra, que se muere de ganas", y entonces volvía a empezar (Woody Allen).
  • La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad (Woody Allen).
  • El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico... (Woody Allen).
  • El sexo es como jugar al bridge, si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano (Woody Allen).
  • Si besan tu mano te puedes sentir muy bien, pero un brazalete de diamantes y zafiros es para siempre (Anita Loos).
  • Las mujeres necesitan una razón para practicar el sexo. Los hombres solo necesitan un lugar (De la película "Cowboys de Ciudad").
  • Desde que se inventó el bidé y la máquina de cortar jamón; ni el jamón sabe a jamón ni las mujeres a mujer (Makinavaja).
  • No sabe lo difícil que es ser una mujer cuando se está hecha como yo.
  • Y usted no sabe lo difícil que es ser un hombre cuando se mira a una mujer hecha como usted (De la película "Quien Engañó a Roger Rabbit").
  • La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón (S. Kent).
  • Si tienes ganas de trabajar, siéntante y espera a que se te pasen.
  • Las pirámides son el mejor ejemplo de que, en cualquier tiempo y lugar, los obreros tienden a trabajar menos cada vez (Pierre Demayet).
  • El trabajo es lo más divertido, podríamos pasarnos horas observándolo.
  • El trabajo es sagrado: no lo toques.
  • Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
  • Mi vecino me preguntó si podía utilizar mi segadora de césped y le dije que por supuesto, siempre que no la sacara de mi jardín (Eric Morecambe).
  • Masturbarse no es malo, pero follando al menos conoces gente.
  • El hombre no ha nacido para trabajar, la prueba es que se cansa.
  • El trabajo en equipo es esencial...te permite echarle la culpa a otro.
  • La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 hs. diarias.
  • Tengo la boca comunicada con el culo. Cada vez que digo algo la cago.
  • Dadme un punto de apoyo..... y me beberé otro Whisky.
  • Lo que un hombre teme cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer sino separarse de todas las demás.
  • El soltero no nace, se hace. Se hace la cama, se hace el desayuno, se hace la comida...
  • Ojo por ojo.... y todos ciegos.
  • Si el amor te da la espalda... ¡tócale el culo!.
  • Cuando el rio suena es que no estamos sordos.
  • Yo sé lo que es trabajar duro, porque lo he visto (El Gran Wyoming).
  • No importa donde vayas, tú estarás ahí.
  • El alcohol es malo, acabemos con él!.
  • La realidad es un estado transitorio producido por la falta de alcohol.
  • La sabiduría me persigue... pero yo soy más rápido (Les Luthiers).
  • El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
  • ¡Hasta un niño de cinco años sería capaz de entender esto!... Rápido, busque a un niño de cinco años.
  • No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
  • He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
  • Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria.
  • Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algun día espero leerlo.
  • Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablarÌa de Él. (Periodista) ¿Por qué?. Porque si estuviera vivo tendria 140 años.
  • Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
  • Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry Lewis).
  • Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor (Groucho Marx).
  • Éstos son mis principios; si no le gustan, tengo otros (Groucho Marx).
  • ¿Que por qué estaba con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú (Groucho Marx).
  • ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande (Groucho Marx).
  • Detrás de cada hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa (Groucho Marx).
  • ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted (Groucho Marx).
  • Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero, pero cuestan tanto... (Groucho Marx).
  • Hijo mio, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansion, una pequeña fortuna... (Groucho Marx).
  • Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro (Groucho Marx).
  • La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después un remedio equivocado (Groucho Marx).
  • Era un escritor con una gran imaginación: Imaginaba que todos sus libros se venderían (José O Caldas).
  • En Beverly Hills no tiran la basura, la convierten en televisión (Annie Hall).
  • Ley de Ralph: Nadie es tan feo como parece en la foto del DNI.
  • Ley de las Postales de Navidad: Cuando se ha enviado la última, llega una de alguien a quien no le enviaste.
  • El seguro lo cubre todo, menos lo que pasa.
  • Bebo para hacer interesantes a los demás (George Jean Nathan).
  • Yo no me muerdo la lengua, porque duele...
  • Estudia, estudia... para que el día de mañana seas un parado culto...
  • Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano por error.
  • Daría todo lo que sé por la mitad de lo que ignoro.
  • Cuatro de cada cinco personas piensan que el quinto es imbécil y cinco de cada cuatro se preguntan donde demonios está el quinto...
  • Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!.
  • Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
  • Los alumnos siempre tienen la razon... pero nunca se la dan.
  • Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo).
  • El dinero no hace la felicidad... pero prefiero llorar en un Rolls Royce.
  • Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
  • Compro chaquetas y abrigos para guardar libros de bolsillo.
  • Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
  • Hombre de 40 años busca mujer de 29 para hacer 69.
  • Cambio mujer de 40 años por dos de 20.
  • Hombre con dos penes busca mujer bilingue.
  • Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
  • Viejo verde busca mujer ecologista.
  • Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.
  • Vendo gato "angora"... mangana será muy tarde.
  • Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
  • ¡HOY FOLLO!!!............. Y mañana fulfo con fatatas, fefinillos en vinagre y de fostre una fera.
  • Cambio moto hecha trizas, por silla de ruedas.
  • Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
  • Cambio preservativo roto por ropa de bebe.
  • La policía ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos de silicona y culo deforme... por favor, mándame un mensaje para saber que estás bien.
  • He leído tu horóscopo para el 2003... Salud: los astros te sonríen; Dinero: los astros te sonríen; Sexo: los astros se parten de risa.
  • Si no bebes ni fumas no follas, seguramente moriras sano.
  • La virginidad es un mito que se quita con el pito.
  • Rectificar es de sabios equivocados.
  • Casate conmigo y nunca mirare a otro caballo...
  • En esta vida hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje" (Les Luthiers).
  • Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse (Les Luthiers).
  • Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan (Les Luthiers).
  • Yo no sufro de locura, la disfruto cada minuto.
  • Si Dios existe es su problema.
  • Soy ateo, gracias a Dios (Luis Buñuel).
  • Un hombre enamorado está incompleto hasta que está casado; entonces está acabado (Zsa Zsa Gabor).
  • Ya se que no te quiero como cuando eramos novios, pero es que nunca me han gustado las mujeres casadas.
  • Nunca olvido una cara, pero en tu caso hare una excepcion (Groucho Marx).
  • A preguntas embarazosas, respuestas anticonceptivas.
  • Yo quiero morir como las cucarachas, a base de polvos.
  • Egoista es aquel que se interesa más en él mismo que en mi (Ambrose Bierce).
  • Un egoísta es aquel sujeto que se empeña en hablarte de sí mismo cuando tú estás muriéndote de ganas por hablarle de ti (Jean Cocteau, escritor francés).
  • Hay dos clases de peatones: los rápidos y los muertos (Lord Thomas Robert Dewar).
  • Hay dos clases de abogados: los que conocen la ley, y los que conocen al juez.
  • Hay tres tipos de personas: las que saben contar y las que no.
  • La gran diferencia entre un gato y un mentiroso es que el gato tiene apenas nueve vidas (Mark Twain).
  • Tengo tal ego que mientras hago el amor grito mi propio nombre.
  • No puedes tenerlo todo ¿dónde lo meterias? (Steven Wright).
  • Un alcoholico es una persona que bebe más que su medico.
  • Hay que estar mal de la cabeza para ir al Psiquiatra.
  • ¡Aquellos que crean en la Telequinesis que levanten mi brazo!
  • No temáis, es solo una nube pasajera. Firmado: Noé.
  • Nadie es perfecto. Firmado: Nadie.
  • Mi vida esta llena de aspiraciones. Firmado: Un asmático.
  • Los Reyes son los padres. Firmado: El Príncipe Felipe.
  • Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. Firmado: El sostén.
  • Mi esposa tiene un buen físico. Firmado: Albert Einstein.
  • Nunca pude estudiar derecho. Firmado: El Jorobado de NotreDame.
  • Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. Firmado: Stevie Wonder.
  • Convencer a la Reina me costo un huevo. Firmado: Cristóbal Colón.
  • A grandes males, grandes médicos. Firmado: Hipócrates, 1.52m.
  • Mi novio es una bestia!. Firmado: La Bella.
  • No a los golpes, sí a los porrazos. Firmado: Bob Marley.
  • Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. Firmado: Diego A. Maradona.
  • Yo no soy machista. Machista es Dios que hizo a las mujeres inferiores.
  • Yo creí que era desgraciado por no tener mujer, hasta que conocí a un hombre que no tenía manos.
  • Cuando una mujer sufre en silencio es que tiene el teléfono estropeado.
  • Campaña de protección de nidos: NO ME TOQUÉIS LOS HUEVOS.
  • ATENCIÓN, les habla el capitan del barco, imaginen que estamos en un submarino.
  • A mí la impotencia me la trae floja.
  • A problemas sin remedio, litro y medio.
  • Tiene el derecho de permanecer callado. Todo lo que diga puede ser malinterpretado y después usado en su contra.
  • Antes de encontrar a un príncipe habrás tenido que besar a muchas ranas.
  • Las mujeres viven más que los hombres. Especialmente las viudas.
  • La Infantería española nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando.
  • ¡Compañía, armas al hombro! -¡El del cañón no, hombre!.
  • La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda (Santiago Russinyol).
  • Me emborraché para olvidarte, ¡y ahora te veo doble!.
  • Las vírgenes pasan muchas Navidades pero ninguna noche buena.
  • Son japonudos estos cojoneses.
  • Para un tonto una flor, para ti la primavera...
  • Un juguete irrompible es útil para romper otros juguetes.
  • Primera regla del bricolaje: Si está hecho, cómpralo.
  • Si estudiar da frutos..... que estudien los árboles.
  • Lo mejor para ligar, es tener novia.
  • Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra.
  • No robes. El Gobierno odia la competencia.
  • Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
  • Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la película.
  • El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza.
  • Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
  • Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
  • Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
  • La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
  • Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
  • La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
  • Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
  • Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
  • Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
  • El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
  • Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
  • La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... le duele, pero no quiere que se la saquen...
  • El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.
  • Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
  • Las matemáticas son una ciencia exacta: siempre sabes que las vas a suspender.
  • Intente suicidarme y casi me mato.
  • Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que caminara 5 km diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
  • Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
  • Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
  • Tengo un sueño que no me deja dormir.
  • Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
  • Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
  • Los japoneses no miran, sospechan.
  • Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
  • La musica japonesa es una tortura china.
  • El eco siempre dice la ultima palabra.
  • Los mosquitos mueren entre aplausos.
  • Mi padre vendio la farmacia porque no habia más remedio.
  • Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
  • En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar.
  • Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
  • Arreglar los problemas economicos es fácil, lo unico que se necesita es dinero.
  • A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
  • Los hombres engañan más que las mujeres; las mujeres, mejor (Joaquín Sabina).
  • Amaos los unos sobre los otros.
  • La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
  • Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
  • La curiosidad mató al gato, pero durante un rato sospecharon de mí (Steven Wright).
  • Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
  • Todos gozaban de salud... hasta que Salud se quedo embarazada...
  • Así se avanza en la vida: Primero uno cree en Papá Noel, luego uno no cree en Papá Noel, y al final uno es Papá Noel.
  • Ojalá todos tus problemas duren tanto como tus propósitos de Año Nuevo.
  • Los padres no existen, todo es un montaje de los Reyes Magos.
  • Primer Descubrimiento en la Mañana de Navidad: Las pilas no estaban incluidas con el juguete. Primer Descubrimiento en la Tarde de Navidad: El niño tiene un juguete novedoso y notará que el padre estará jugando con él mientras el niño jugará con la caja en que vino el juguete.
  • Compré algunas pilas, pero no iban incluidas (Steven Wright).
  • Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.
  • Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...
  • Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... Eres tú.
  • Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.
  • Navidad: Época del año en que todos nos sentimos más buenos y estamos deseando que se acabe pronto. Es cuando los niños tienen permiso para abusar de los papás. En Navidad todos pensamos en los hambrientos del mundo, por eso comemos tanto. Sería maravilloso si el espíritu navideño perdurase todo el año... y muriésemos de úlcera gástrica.
  • En verano me divierto mucho. La gente viene, me da una palmada en la espalda y yo digo: ¡cuidado! ¿no ves que me he quemado con el sol?. Te sorprendería ver cuantas disculpas recibo (Dick Gregory).
  • Por megafonía: El propietario del coche con matrícula 163722510716202034608710-BFL, haga el favor de retirar la matrícula.
  • El amor es una enfermedad que, como la gripe, también se cura en la cama.
  • Amor: Palabra compuesta por cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
  • Arquitecto: Dicese de un tipo que no fue los suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
  • Bailar: Es la frustación vertical de un deseo horizontal.
  • Confianza: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterias.
  • Consultor: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
  • Diplomático: Es alguien que te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empieze el viaje (Caskie Stinnet).
  • Fácil: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
  • Físico Cuántico: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
  • Jefe: Termino con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
  • Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
  • Ninfómana: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
  • Programador: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de manera que no comprendes.
  • Psicólogo: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en una habitación.

Vía: http://www.zakatron.com/

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