*Primer correo*
*
DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)* *
A: Todos los empleados* *
OBJETO: Fiesta de Navidad anual* *
Fecha: 1 de diciembre*

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis
adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá
lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante “El
Asador de Pedro”. El dueño “Pedro” nos ha prometido que la copa final será
por cuenta de la casa.
Una pequeña banda amenizará el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro
y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para
ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a
cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no
sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de
nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡

Atentamente, Puri

*
Segundo correo*
*
DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)* *
A: Todos los empleados* *
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación* *
Fecha: 2 de diciembre*

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados
judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más,
reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con
la Navidad, aunque no éste año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones
de diciembre.
Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música
para amenizar la fiesta.

Atentamente, Puri

*
Tercer correo*
*
DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)* *
A: Todos los empleados* *
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación* *
Fecha: 3 de diciembre*

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos Anónimos, recibida ayer
a última hora en este departamento, en la que se solicita la instalación de
una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de
comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está
estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el
autor ha omitido identificarse.
No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a
mi respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la
mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo “Reserva para A.A.”, el
anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto,
creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado
o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y
terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros
del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en
cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable
(textualmente, “una mierda”) para poder hacer un regalo en condiciones.

Atentamente, Puri.
*
Cuarto correo*
*
DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)* *
A: Todos los empleados* *
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación* *
Fecha: 7 de diciembre*

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a
mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡ No tenía ni
pajolera idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque
hasta he llegado a pensar qué pinto yo en el Departamento de Recursos
Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del
calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz
del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una
comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados
musulmanes. Quizá el “Asador de Pedro” pueda esperar a servir los platos al
final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y
no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la
hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los
compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los obesos se
colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las
embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en la
misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean,
las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que
dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han
comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con
la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en
aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con
6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos

Atentamente, Puri.
*
Quinto correo*
*
DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)* *
A: Todos los empleados* *
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación* *
Fecha: 9 de diciembre*

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favor.
Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de
ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación
importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo
certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

Atentamente, Puri
*
Sexto correo*
*
DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)* *
A: Todos los empleados* *
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación* *
Fecha: 11 de diciembre*

PUES NO ……….NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR
CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES HUEVOS DE PATO LO QUE OS DIGAN.

ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS
DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡COMO NO IBA A PENSAR EN
ELLOS¡ Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE
SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL “ASADOR DE PEDRO”¡,
POR TANTO, HABRÁ CARNE. MUCHA CARNE; Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA.

ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES
DE VUESTRAS VIDAS, OS ODIA A MUERTE.

PURI

*
Último correo*
*
DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)* *
A: Todos los empleados* *
OBJETO: Puri Castejón y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final* *
Fecha: 18 de diciembre*

Como todos ustedes saben, el estrés ha minado la lúcida salud de Puri, hecho
que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos
mentales “Virgen de la cabeza”.

Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es
obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba,
año tras año, con autentica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo

——- Fin de mensaje reenviado ——-

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Aristóteles

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ソルサン。

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Una delicia.

そるさん。

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Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.

Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

‘¿Qué quiere?’.

‘Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?’ dije amablemente.

‘Te has equivocado, gilipollas’, me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.

Pero como aún recordaba el número ‘erróneo’ que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: ‘Eres un hijoputa’, y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra ‘hijoputa’.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

‘Eres un hijoputa’.

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más
relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al ‘hijoputa’.

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: ‘Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas’.

‘No’ me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.

Rápidamente lo volví a llamar y le dije: ‘Eres un hijoputa’.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

‘¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!’.

El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: ‘Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos’.

Justo en ese momento vi un letrero de ‘SE VENDE’ en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del ‘hijoputa’ y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

- ‘Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?’

- ‘Sí, yo mismo’

- ‘¿Podría decirme donde puedo ver el coche?’

- ‘Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa’

- ‘¿Cómo se llama usted?’

- ‘Enrique Juárez’

- ‘¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?’.

- ‘Pues yo suelo estar en casa por las noches’.

- ‘¿Puedo decirle algo, Enrique?’

- ‘Si, claro’

- ‘Enrique, eres un hijoputa de la hostia’, y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de ‘hijoputa II’.

Ahora tenía dos ‘hijoputas’ para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al ‘hijoputa I’:

- ‘Dígame’

- ‘Hola hijoputa’ - pero esta vez no colgué.

- ‘¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?’

- ‘Si, hijoputa’.

- ‘Deja ya de llamarme o…’

- ‘Noooooo’.

- ‘Si supiera quien eres te rompía la boca’, me dijo.

- ‘Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa’

- ‘¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias’

- ‘¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!’ y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II:

- ‘Dígame’

- ‘Hola hijoputa’ y no colgué.

- ‘Como te pille algún día…’

- ‘¿Que me vas a hacer, hijoputa?’

- ‘Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón’

- ‘¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa’ y
colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.

Luego hice otra llamada rápida a ‘Madrid directo’ y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.

Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.

Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

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Origami: Grullas, originalmente cargada por Solusan.

Esta absoluta belleza me la ha regalado esta mañana Anna Vidal, una compañera de trabajo que además de ser un dulce de persona, tiene un corazón que no le cabe en el cuerpo.

No, no voy a decir aquello de que es una gran profesional, sería de perogrullo

Le echaría todos los trastos del mundo!! pero es que su novio me cae fenomenal

Soy un caballero…………. creo.

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• http://blog.solusan.com/cuando-ya-no-este.html
• http://blog.solusan.com/el-acer-palmatum-revive.html
• http://blog.solusan.com/adornos-con-momiyi-acer-palmatum.html

El color rojo nunca ha sido mi preferido… pero esta maravilla se ha de ver en directo.

ソルサン。

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Mahatma Gandhi

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舵火

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Que se genera una cola de más de 500 personas con control policial y todo….

Cosas….

ソルサン。

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Una de mis películas favoritas, que en la historia del cine pasó sin pena ni gloria es: El 5º Elemento.

Existen varias escenas por las que siento especial predilección: la escena del la entrada en escena del locutor amanerado y fashion, el concierdo de DIva y, claro está, el tema que interpreta.

Iconos que se hicieron un espacio en mi alma como la frase que los Mondoshawan espetan:

- El tiempo no es importante, sólo la vida es importante.

La frase del médico que ‘reconstruye al Mondoshawan cuando le da el informe al mando militar que se lo pide y le cuenta la aravilla de ADN con la que se ha topado.

- Es, a falta de una palabra mejor: Perfecta.

La actitud de Leeloo (Leeloo Minai Lekarariba-Laminai-Tchai Ekbat De Sebat), interpretada por la bellisima Milla Jovovich, mezclando la sabiduría conn la infancia de una manera anodina y suave.

Aunque, como hombre, he de decir que hay una escena que me produce sentimientos un tanto antagónicos.

Richard Korben intenta besar a Leeloo absolutamente hipnotizado y Leeloo reacciona quitándole el arma de la cartuchera y apunándole al pecho diciendo:

- Akta Gamat.

El ceja en su intento y el guion sigue hacia adelante. Minutos después en la misma estancia Korben le pregunta a Cornelius (el sacerdorte), que significa justamente esa frase, la conversación la he dejado en su idioma original:

KORBEN
Excuse me! Just one thing! She said something
to me a while ago and… I don’t really get it…
Akta Gamat?

CORNELIUS
It means, “Never without my permission”.

KORBEN
That’s what I thought.

Cornelius slams the door in his face.

KORBEN
…Thanks.

Guión completo de la película.

ソルサン。

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Siempre suele ser una razón poco analizada y posiblemente por eso me resulta mágico a la vez que apasionante .

Versos como:

en tiempos donde nadie escucha a nadie
en tiempos donde todos contra todos
en tiempos egístas y mezquinos
en tiempos donde siempre estamos solos
habrá que declararse incompetente
en todas las materias de mercado

como este:

no es bueno hacerse de enemigos
que no estén a la altura del conflicto
que piensan que hacen una guerra
y se hacen pis encima como chicos
que rondan por siniestros ministerios
haciendo la parodia del artista

o este:

si alguna vez me cruzas por la calle
regálame tu beso y no te aflijas
si ves que estoy pensando en otra cosa
no es nada malo, es que pasó una brisa
la brisa de la muerte enamorada
que ronda como un ángel asesino
mas no te asustes siempre se me pasa
es solo la intuición de mi destino

Viven en alguna parcela de mi alma y sólo salen a relucir muy de vez en cuando, supongo en defensa de algo o sencillamente por que me gusta como suena.

La letra completa:

Al Lado Del Camino

Me gusta estar al lado del camino
fumando el humo mientras todo pasa
Me gusta abrir los ojos y estar vivo
Tener que vérmelas con la resaca
entonces navegar se hace preciso
en barcos que se estrellen en la nada
Vivir atormentado de sentido, creo que esta, sí,
esta es la parte mas pesada

En tiempos donde nadie escucha a nadie
En tiempos donde todos contra todos
En tiempos egoístas y mezquinos
En tiempos donde siempre estamos solos
Habrá que declararse incompetente
en todas las materias del mercado
Habrá que declararse un inocente
o habrá que ser abyecto y desalmado
Yo ya no pertenezco a ningún ismo
me considero vivo y enterrado
Yo puse las canciones en tu walkman
el tiempo a mi me puso en otro lado
Tendré que hacer lo que es y no debido
Tendré que hacer el bien y hacer el daño
No olvides que el perdón es lo divino
Y errar a veces suele ser humano

No es bueno nunca hacerse de enemigos
que no estén a la altura del conflicto
Que piensan que hacen una guerra
y se hacen pis en la cama como chicos
Que rondan por siniestros ministerios
haciendo la parodia del artista
Que todo lo que brilla en este mundo
tan solo les da caspa y les da envidia

Yo era un pibe triste y encantado
de Beatles, Caña legui y maravillas
los libros, las canciones y los pianos,
el cine, las traiciones, los enigmas
mi padre, las cervezas, las pastillas, los misterios, el whisky malo,
los óleos, el amor los escenarios
el hambre, el frío, el crímen, el dinero y mis 10 tías
me hicieron este hombre enreverado
si alguna vez me cruzas por la calle
regalame tu beso y no te aflijas

Si ves que estoy pensando en otra cosa
no es nada malo es que paso una brisa
la brisa de la Muerte enamorada
que ronda como un ángel asesino
Mas no te asustes siempre se me pasa
es solo la intuición de mi destino

Me gusta estar al lado del camino
fumando el humo mientras todo pasa
Me gusta regresarme del olvido
para acordarme en sueños de mi casa
El chico que jugaba a la pelota,
del 49585
nadie nos prometio un jardín de rosas
hablamos del peligro de estar vivos

No vine a divertir a tu familia
mientras el mundo se cae a pedazos
Me gusta estar al lado del camino
Me gusta sentirte a mi lado
Me gusta estar al lado del camino
Dormirte cada noche entre mis brazos
Al lado del camino
Al lado del camino
Al lado del camino
Es mas entretenido y mas barato
Al lado del camino
Al lado del camino

EL tema completo: http://pownce.com/Solusan/notes/4160929/

En Last.fm: http://www.lastfm.es/music/Fito+P%C3%A1ez/_/Al+Lado+Del+Camino

ダビド。

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El pueblo japonés tiene tres poderes:

1. El poder de la espada: Representa el poder de las armas.
2. El poder de las joyas: Representa el poder del dinero. Recuerda el dicho: “El que tiene el oro hace la regla”
3. El poder del espejo: Representa el Auto-conocimiento.

De los  tres poderes para los japoneses el poder del espejo es el más valorado de los tres. El auto-conocimiento.

Los pobres y la clase media permiten que el poder del dinero los controle, al levantarse e intentar trabajar arduamente por más dinero.

ソルサン。

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Slàn!

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“Esta bebida de Satanás es tan deliciosa, que sería una lástima dejar a los infieles la exclusiva de su uso. Vamos a chasquear a Satanás bautizándola y así haremos de ella una bebida auténticamente cristiana”. (El papa Clemente VIII sobre el café)

Más curiosidades de la historia del café en Historia infinita.

Vía: http://elreplicante.es/bebida-de-satanas

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Esto me pasa por estar ocioso 30 minutos

http://test.es.msn.com/entretenimiento/personajetimburton/Test.aspx

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- A quien nos llame maricones le pegamos una paliza y nos follamos a su hermana.
(Poison, 1988)

- Nosotros nunca grabaremos un videoclip.
(James Hetfield, Metallica, 1986)

- Cuando algun miembro deje la banda, nos separaremos.
(Txus, Mago de Oz, 2003)

- Nosotros comemos cadenas y cagamos Metal.
(Timo Tolkki, Stratovarius, 2004)

- ¡¡He vuelto de la muerte para joder a los medios de comunicación!!
(Phil Anselmo, de Pantera, recién despertado de una muerte clínica por sobredosis).

- Yo no necesito ensayar, soy demasiado bueno.
(Jari Kainulainen, Stratovarius)

-¿Que que pienso de las críticas? ¿Que críticas? Lo único que recuerdo estas semanas es despertarme vomitando, no se de que jodidas críticas me hablas.
(Jari Kainulainen, Stratovarius)

- Si hubiera seguido en Metallica ahora mismo seríamos más famosos que los Beatles.
(Dave Mustaine, Megadeth )

- Quería agradecer este Grammy a Jethro Tull por no haber sacado ningún disco este año.
(Lars Ulrich, Metallica)

- Yo vengo del rock and roll ,esta gente con monos de trabajo y caretas vienen del circo.
(Lemmy, Motorhead, 2004)

- ¿Yo Dios? No, solo soy su mano derecha.
(Gene Simmons, Kiss)

- Helloween solo es un poquito de tralala con algo de tralari y mucho lalala.
(Kai Hansen, Gamma Ray)

- No puedo echar a perder mi voz en una banda de los esquemas de Iron Maiden.
(Bruce Dickinson, Iron Maiden)

- Jamás volveré a Judas Priest.
(Rob Halford, Judas Priest)

- Grabaría un disco con Madonna.
(Scott Ian, Anthrax)

- Cómo no iba a meterme en el rock con un apellido así, ¿te imaginas de carnicero?
(John Bonham, Led Zeppelin)

- A veces no se si realmente estamos viviendo en una nueva dimension donde los engranajes de la existencia siguen rodando.
(Voivod)

- El blues es aburrido.
(Y. Malmsteem)

- Aunque usemos el mismo productor, Metallica siempre sera Metallica, no Bon Jovi, ni Mötley Crue.
(Lars Ulrich, Metallica)

- Creo que no estamos solos en el universo.
(Steve Vai)

- Creo que George Linch esta colgado, creo que su cerebro no esta estabilizado.
(Dokken)

- Mis letras que las juzgue un literato o alguien que conozca de la materia. La gente tiene un coeficiente y cada uno se expresa con él. Si alguien dice que algo es bueno o malo habrá que hablar con alguien que entienda. Cojamos a un poeta o un literato y que él juzgue las letras.
(Ángel, Tierra Santa)

- Si se disuelve la actual formación sería únicamente para que se reuniera la formación original.
(Michael Weikath, Helloween, 2000)

- No nos importa el dinero, sólo el amor de nuestros fans.
(Joey DeMaio, Manowar)

- Si no tratas de investigar la mente del hombre no eres un artista.
(Blackie Lawless, W.A.S.P.)

- Hubo una etapa en mi vida que me estaba metiendo una tercera parte de la economía colombiana por mi nariz.
(Steve Tyler, Aerosmith)

- Si hubiera nacido hace 160 años seria el típico charlatán que vende elixires y se pira con la pasta.
(David Lee Roth)

- Ni volvería a KISS ni me dejaría maquillar, por supuesto.
(Ace Frehley)

- Sexo drogas y Rock & Roll deben ir en su justa medida, si te pasas con el sexo toda tu vida girará alrededor de él y no habrá nada más, si te pasas con las drogas no podras hacer sexo ni R&R, y si te pasas con el Rock & roll acabarás haciendo cosas jodidamente anales como Dream Theater.
(Dregen, Backyard Babies)

- Entrevistador: ¿Tienes algún problema con el alcohol?
- Ozzy Osbourne: Si, no encuentro ningún bar.

- Me suicidaré a los 33 años
(Glenn Benton, más de 33, Deicide)

- Quien piense que nos repetimos, es porque no han escuchado nuestro último disco.
(Cierto miembro de Tierra Santa, ante el lanzamiento de “Indomable”)

- En nuestro próximo lanzamiento vamos a introducir elementos progresivos.
(Víctor García, antes de que apareciera el segundo álbum de Warcry)

- El sistema penitenciario en Noruega funciona fatal. Te dan cama, ducha y no usan violencia ¡es ridículo! Les tuve que incitar para que me golpearan y les insistí en que me metieran en una mazmorra de verdad.
(Varg Vikerness)

- Nuestro último disco es muy diferente al resto de lanzamientos.
(Matt Sinner, tras editar el Black Sun)

- Nosotros bebemos el vómito de los sacerdotes.
(Contraportada del “Black Metal” de Venom, en la foto de uno de ellos)

- Prefiero que Hannibal Lecter se coma mis testículos antes de volver a salir de gira con Motley Crue.
(Dave Mustaine, Megadeth)

En un entrevista a Dave Mustaine le preguntan si ha escuchado la version del “Anarchy In U.K.” de Mötley Crue.
- Cuando entras en un bar, ves que hay dos tipos de servicios… pues esto es igual: tienes una version para hombres, y otra para nenas.

- El único modo de prevenir el SIDA es abstenerse de sexo antes del matrimonio. No solo es lo seguro, es lo propio.
(Robert Sweet, Stryper)

- La temática de las letras ha ido evolucionando, ahora no tendría sentido sacar un disco y hablar sobre dragones…
(DIO, presentación del Anfry Machins 1996)

- Tengo una polla enorme, soy cantante de metal y odio al mundo.
(Phil Anselmo, Pantera)

- El día menos pensado aparezco en el club Megatrix dándole por culo a Mickey Mouse.
(Oscar, Lujuria)

- El Reign In Blood es el mejor disco que he escuchado en mi vida.
(Bryan Adams)

- Cuanto más homosexuales haya mejor para mi, más mujeres libres habrá.
(Joey Demaio, Manowar)

- El Rock seguirá estando en lo mas alto mientras la gente siga bebiendo y follando.
(David Coverdale, 1983)

- Limp Bizkit son como N’Sync pero con guitarras y con tatuajes.
(Scott Ian, Anthrax)

- Ningun grupo hoy en dia puede tocar más rápido y duro que nosotros.
(Kerry King, Slayer, 2001)

- Bon Scott meando en unos servicios, se le acerca un tio y le pregunta, medio riéndose:
- “Hombre, Bon Scott, tú que eres la AC o el DC ??” (en alusión a la referencia que hacían estas cuatro letras a los bisexuales en ambientes gays)
- Bon Scott: “Soy el rayo de en medio, gilipollas”
- Y le arreó un zurriagazo que lo dejó seco.

- Dejó la banda por problemas medicos, me ponia enfermo…
(Ozzy sobre la salida de Carminne Appice de la banda)

- Por menos de un millón de dolares no me levanto del sofá.
(David Coverdale sobre el caché de Whitesnake)

- A Def Leppard les importaba una mierda el rock, eran un grupo pop.
(Bruce Dickinson)

- Era un inútil y un incompetente, se lo tenía merecido. ¿Porqué debía apiadarme de esa mierda de persona? Yo valoro más mis propias leyes que las leyes de la sociedad.
(Varg Vikernes “justificando” su asesinato a Euronymous)

-¿Quieres oirlo con voces? Pues coge y canta, tengo la garganta hecha una mierda, yo no te pediria un redoble si se te cayese un brazo.
(James Hetfield a Lars Ulrich durante la grabación del negro en la que James se jodio la voz y Lars queria oir las voces)

- Si no estas conforme, llama a tu abogado, que llame al mio y lo arreglen, ahora estamos trabajando.
(Bob Rock, productor de Metallica, a Lars Ulrich)

- Si el tuvo cojones para operarse yo los tuve para liarme con el.
(Lemmy respondiendo a la pregunta si alguna vez habia tenido relaciones con un transexual)

-Varg Vikernes:
1991: “El black metal vivira por siempre, gracias a bandas autenticas como Thorns o Burzum”
1997: “Yo nunca hice black metal, y espero q ningun seguidor de ese estilo haya escuchado Burzum y se haya sentido identificado. Los blackers no son mas que una panda de chavales con espinillas”

Varg Vickernes: Maté a Euronymous en defensa propia, un amigo suyo me dijo que quería dejarme inconsicente con una pistola de esas que aturden, llevarme al bosque, atarme y hacer una pelicula snuff conmigo
Juez: ¿Qué amigo?
Varg: “…” (silencio)…“un amigo…”

- La gente habla de power metal, classic metal, death metal, black metal… Cuando alguien nos pregunta qué hacemos nosotros le digo We’re the Iron fucking Maiden!!!
(Bruce Dickinson)

- Nunca más voy a tocar ni el bajo ni la guitarra eléctrica, es un invento de negros…
(Varg Vikernes, decia que a partir de ese momento solo va a utilizar samplers y movidas de djs)

- No puedo hacer heavy metal con un cantante al que no le gusta el heavy metal.
(Kai Hansen cuando le preguntaron si iba a fichar a Kiske)

- Bruce nunca volverá a tocar con Maiden aunque nos pida perdón de rodillas.
(Nicko McBrain, año 1993 )

(añado contenido 9/11/08)

- Periodista: Lemmy..¿eres dios??
Lemmy: No, que va, una vez vi a Dios cuando estaba de ácido y Él era mucho mas alto.

- “¿Qué cojones significa eso de ‘Picasso?”
(Dupree de Jackyl sobre el título del Balls To Picasso de Bruce Dickinson)

- ¿Emperor? ¡¡Yo nunca he tocado en esa banda!! Mi carrera empezó a principios de los 90 con la misma banda que estoy ahora.
(Mortiis hablando de su “trayectoria” musical)

- Me metí en el heavy metal para que me chuparan la polla. Ahora sigue siendo importante, pero también hay otras cosas.
(Blackie Lawless, W.A.S.P.)

- Hace mucho tiempo creamos nuestra propia carretera para ir por ella. Y después de tantos años, todavía no hay nadie que pueda seguir por nuestro camino.
(Kerry King de Slayer)

- Slayer son un grupo con pose nazi que no traen más que neofascistas a sus conciertos.
(Max Cavalera, aun en Sepultura)

-Sepultura no son más que un atajo de miserables chupapollas brasileños.
(Kerry King de Slayer )

- Mi nombre es Dee Snider señorias, soy cantante de Twisted Sister y lo crean o no, no bebo, no fumo ni consumo drogas.
(Dee Snider en un juicio del PMRC contra Twisted Sister)

- Si Motorhead se muda a tu vecindario, no crecería mas hierba en tu jardín.
(Lemmy, Motorhead)

- Hemos pinchado nuestros discos del revés y hemos encontrado frases como “tomate otro pipermint” o “sientate en esta silla nena”.
(Glen Tipton y Kk Downing explicando al juez sobre la coincidencias casuales de poner un disco del revés)

- Vestir como mujeres, hablar como hombres y tocar como hijos de putaaaaaaaa.
(Twisted Sister)

- Dee Snider despues de que Manowar no se presentasen a la pelea concertada con Twisted Sister en Central Park:
“Joey Di Maio es muy macho,pero sigue viviendo con su mamá”

- En el mismo festival, le preguntan a Joey Demaio si utilizara uno o dos pantallas de bajo (habia 7 en el festival).
“Mmm, utilizare 4 en el escenario, colgad una encima de cada PA…, mmm la que sobra, la que sobra la utilizare de monitor para mí”.

- El mismo DeMaio: “necesitamos llevar altavoces de repuesto, no puedo pensar que tengo 100 altavoces en el escenario y funcionan solo 99″.

- Un periodista pregunta a DeMaio:
“Si una ejecutiva de una importante discográfica te chantajease con acostarse con ella para fichar por su sello, ¿lo harías?”
Respuesta de Joey:
“No lo haría por entrar en su discográfica, me la follaría porque esa es mi misión en la Tierra. Esa es la misión de todos los hombres”.

- Manowar son unos ridículos “chipandeles”.
Bruce Dickinson (Sacado de una revista francesa. “Chipandele” es una palabra para definir a los “boys” que se despelotan en salas de fiesta).

- En una entrevista a Joey Demaio :
- ¿Que opinas de la gente que os critica aludiendo a vuestro machismo?
- Opino que esa gente debería follar mas.

- Periodista: La gente se queja de que haceis muchos solos en los conciertos ¿ por qué es así ?
- Eric Adams: Mis compañeros tienen que hacer solos mientras yo estoy en el Backstage cambiandome de ropa o con alguien haciendome una mamada.

- Si buscas flamenco podrás encontrarlo en muchos paises latinoamericanos, pero si buscas el “auténtico flamenco” sólo lo encontrarás en España. Con el Heavy Metal sucede lo mismo: si buscas Heavy Metal podrás encontrarlo en muchas bandas, pero el “Heavy Metal auténtico” sólo lo encontrarás en Manowar
(Joe Demaio - Manowar)

-El verano de 1973 fue fantástico. No me acuerdo de nada, pero nunca lo olvidaré
(Lemmy, Motorhead)

-En ese tiempo estabamos todos colgados en ácido. Acababamos discutiendo con los árboles, pero lo peor es que a menudo ganaban ellos la discusión.
(Lemmy, Motorhead)

-Creo que nos han etiquetado tantas veces como una banda de Thrash metal que jamás seremos recordados como una banda de baladitas
(Lars Ulrich, Metallica, 1991)

Vía: http://elreplicante.es/las-frases-mas-celebres-del-heavy-metal

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Se hace extensivo a toda Asia, y arrasar el mundo no es necesariamente en plan bélico, si no dominarlo económicamente.

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