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Archivo para la categoría ‘Humorizando’

Origasmo

Viernes, 12 de Marzo de 2010

El origasmo es una nueva técnica orientar para hacer figuras de papel un poco subiditas de tono. Similar al origami.

Vía: Blog de Humor

Humorizando

About…

Jueves, 4 de Marzo de 2010
  • ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
    Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
    -Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
    En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
    Jesús dice: -...Pero tu.....Nooo. ¡Mamaaaaá!
  • QUE DIOS NOS PERDONE
    El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
    - Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
    - ¿Qué pecado has cometido, hijo?
    - Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
    - Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
    - Por encima, padre.
    - Pero,  ¿seras imbecil? ¡Si el pecado es el mismo!
  • MAL HECHO
    Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
    - Padre, confiéseme porque he pecado.
    - A ver hija, ¿qué te ha pasado?
    - Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
    Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
  • EL DERECHO
    Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
    El cura la detiene y le dice:
    - Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
    - ¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
    - Y el izquierdo también, pero así no puede entrar

ソル三

Humorizando

En el ginecólogo

Jueves, 25 de Febrero de 2010

Un ginecólogo aguarda su última paciente que no llega.

Después de 45 min., suponiendo que no vendrá resuelve tomarse un gin tonic para relajarse antes de volver a su casa. Se instala confortablemente en un sillón, comienza a leer el periódico cuando llaman a la puerta.. Es su paciente que llega apurada y pide disculpas por el retraso:

- No tiene importancia, responde el médico. Estaba tomando un gin tonic esperando para irme a casa, ¿quiere uno para relajarse?
-  Acepto con placer... - responde la paciente aliviada.

El le sirve una copa y se sienta frente a ella para conversar. De repente se escucha una llave dentro de la puerta del consultorio. El médico sobresaltado se levanta y dice:

- ¡¡¡Mi mujer!!!..., rápido, quítese la ropa y abra las piernas...

ソル三

Humorizando

Kappadera (tomas falsas)

Miércoles, 10 de Febrero de 2010

En los entresijos de la edición he robado furtivamente estas tomas del vídeo editado el podcast de irukina.com

Me van a matar x'D

ソル三

Humorizando

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Lunes, 8 de Febrero de 2010

Cosas que todos precisan saber de los informáticos

Jueves, 4 de Febrero de 2010

- Un Informático duerme. Puede parecerle hasta mentira, pero un Informático necesita dormir como cualquier otra persona. Sólo llame a su móvil o al teléfono de la casa en caso de real emergencia, de lo contrario, llame a su oficina.

- Un Informático come. Parece increíble, pero es verdad. Necesita alimentarse y tiene adecuado un horario para hacerlo.

- Esta es quizás la más increíble: los Informáticos pueden tener familia, y de hecho generalmente la tienen. Por eso deben y desean dedicarle tiempo y disfrutar de ella.

- Siendo un Informático persona como cualquier otra, necesita descansar el fin de semana. El domingo a las 22 horas no es un horario adecuado para preguntarle las dudas sobre el ordenador que se le estropeó el viernes anterior a las 15 horas.

- Un Informático, como cualquier ciudadano, necesita dinero. ¡Esa sí que no se la esperaba!. Por eso no vaya a requerir sus servicios pensando en no pagarle (¡¿A la tienda va uno sin dinero?! ¡¿Y al médico?!).

- Si es gentileza de un Informático no cobrarle, manifiéstele como cliente su gratitud. Un informático tiene además de necesidades gustos, regale un detalle.

- Un Informático no es vidente, ni brujo, ni mago, ni consulta el Tarot, ni tiene la bola de cristal. Si eso es lo que Ud. esperaba de él lamentamos defraudar su expectativa. Contrate un Paranormal o un Detective.

- En reuniones de amigos o fiestas de familia, un Informático deja de ser “el Informático” y reasume su condición de amigo o pariente. No le pida consejos, opiniones, etc. Él también tiene derecho a divertirse, desconectar del trabajo e ir a las fiestas sin miedo a que lo atropellen con preguntas, es incomodo e impropio que le consulten en una reunión social...

- Un Informático está especializado en unas materias concretas, no le pregunte cualquier cuestión que le venga a la cabeza acerca del wifi de su casa, de la última versión de Photoshop, de un programa que han montado en el videoclub de su primo, del modelo de portátil que anuncian en el Media Mark, de cómo insertar una slide multimedia en la última versión de Power Point…etc… Un Informático no lo sabe todo.

- Pedir lo mismo varias veces NO hace que un Informático trabaje más rápido.

- Si el horario de trabajo es hasta las 19 horas, no significa que Ud pueda llamar a las 18:58. Pregúntele por teléfono ¿puede contestarme?, Por favor un poco de prudencia y consideración - que tal si está conduciendo, comiendo, copulando, durmiendo, etc.....LOS INFORMÁTICOS TAMBIÉN SON HUMANOS......

- Cuando un Informático explica algo no lo bombardee con miles de preguntas. Por favor, escuche primero y pregunte después.

- Las frases “lo barato sale caro” ni “quien mal paga, paga el doble” no las inventó un Informático, pero está de acuerdo con ellas.

- Finalmente, los Informáticos son también un hijos de la madre naturaleza y no de aquél en quien está Usted pensando.

Usted ha aprendido algunas cosas sobre los Informáticos, compártalas con sus amigos, familiares y vecinos.

Caminando, Humorizando

Cosas que me tocan la moral… (los 12 anti-mandamientos del diseño)

Jueves, 21 de Enero de 2010
  1. Que un cliente se siente a tu lado a pretender justificar sus antojos de cambio de diseño sin tener ni idea de qué cosas te han llevado a tí a diseñarlo asi
  2. Que un cliente me mande el briefing escrito en con Comic Sans
  3. Que un cliente venga con un logo "diseñado" con Word y pretenda que hagas una imagen corporativa
  4. Que un cliente te pida que metas logos en un trabajo y te los mande dentro de un Word
  5. Que un cliente me haga la pelota para acto seguido pedirte algo "para ayer"
  6. Que un cliente sin idea de diseño ni retículas te diga dónde quiere que vayan las cosas
  7. Que una imprenta pretenda imponerte trabajar a tintas planas cuando tú quieres cuatricomía
  8. Viceversa
  9. Siluetear fotografías en Photoshop sin tino
  10. Montar un bodegón con esas fotografías (y más aún cuando no guardan la más mínima igualdad de perspectiva)
  11. Que un cliente te diga... "¿Y si...?"
  12. Que se nos discuta siempre el precio

Y lejos de lo que pueden pensar, no.... no he tenido un mal día en el curro.

Vía: Avatara

Caminando, Humorizando

Mi novia debian

Lunes, 18 de Enero de 2010

debian-girl-takayuki-blueEmpezaremos por buscar una novia

$ aptitude search novia
Nos la quedamos

$ aptitude install novia

Ojeamos sus atributos

$ stat novia

La comparas con otra a la que tanteabas desde hace una semana

$ cmp novia la_otra

Compruebas si hay conexión

$ ping novia

Y cómo es dicha conexión

$ netstat

Sí, definitivamente nos la quedamos. Nos aseguramos que sepa que somos su novio…

$ chown yo novia

la historia continua…

…y de que no nos pueda poner los cuernos…

$ chmod 700 novia

La moldeamos a nuestro gusto

$ cat 95-60-90 >> novia

Nos vamos a una fiesta en casa de unos colegas y tenemos un calentón. Nos vamos a un lugar aislado, oculto

$ cd .dormitorio_padres_colega

Comprobamos que no hay nadie más

$ ls -a

Buscamos el fastidioso enganche del Sosten…

$ grep ‘enganche_sosten’ novia

Al lío. Conectamos nuestros cuerpos de la forma tradicional

$ ssh [email protected]

Si alguien quiere un 69 (u otro “slot”), tan sólo hay que decírselo

$ ssh -p 69 [email protected]

Dejamos nuestra semilla

$ wget http://yo.com/semilla

Y separamos nuestros cuerpos

$ exit

Ordenamos y limpiamos un poco el cuarto

$ clear

Poco después te enteras de que metiste el penalti (¡Maldito preservativo!). Nueve meses más tarde tu novia da a luz

$ tar -xzvf novia.tar.gz

Por las presiones de las familias, decides formalizar la relación y os casáis. Fundáis una familia con todo lo que ello conlleva…

$ addgroup familia
$ adduser novia familia
$ adduser hijo familia
$ alias parienta=”novia”
$ alias crio=”hijo”

Haces una nota mental para acordarte de este “”””maravilloso día“””” y que no se te olvide, todo ello para evitar que no te ponga a parir la parienta

$ crontab -e

Todo va bien hasta que inexplicablemente un día se le cruzan los cables a la parienta y mata a vuestro hijo

$ pkill hijo

Meditas sobre todo lo que ha sucedido y sobre las mujeres

$ man mujeres

Y efectivamente llegas a una sabia conclusión

$ No existe entrada de manual para mujeres

Pese a que te aseguraste de que no tendrías cuernos, si ambos sois de una raza y el crío de otra, o tienes otro tipo de confirmación, vete buscando a un tal root…

$ find / -name root

Vía: linuxla

Humorizando

WTF Windows 7 WTF El País WTF Microsoft

Miércoles, 13 de Enero de 2010

ERE en el Portal de Belen.

Lunes, 21 de Diciembre de 2009

Este Expediente de Regulación de Empleo es bastante plausible.

Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa, y, como estoy en crisis, antes de hacerlo he decidido llamar a uno de estos consultores para que me asesore sobre como rentabilizar al máximo el tradicional nacimiento. El resultado ha sido sorprendente, y por eso os lo quiero comentar. Las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores.
Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligada a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales.
Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero.
El chino se hará cargo también de la posada. Además , últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas.
Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador.
Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes.
A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios.
Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios.
He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso personaje del hatillo?),...

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos.
Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey.
La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María.
Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús.
A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante, por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…

ソルサン。

Humorizando