• QUE DIOS NOS PERDONE
  El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
  - Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
  - ¿Qué pecado has cometido, hijo?
  - Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
  - Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
  - Por encima, padre.
  - Pero,  ¿seras imbecil? ¡Si el pecado es el mismo!

• MAL HECHO
  Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
  - Padre, confiéseme porque he pecado.
  - A ver hija, ¿qué te ha pasado?
  - Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina…
  Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia…

• EL DERECHO
  Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
  El cura la detiene y le dice:
  - Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
  - ¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
  - Y el izquierdo también, pero así no puede entrar

ソル三

Después de 45 min., suponiendo que no vendrá resuelve tomarse un gin tonic para relajarse antes de volver a su casa. Se instala confortablemente en un sillón, comienza a leer el periódico cuando llaman a la puerta.. Es su paciente que llega apurada y pide disculpas por el retraso:

- No tiene importancia, responde el médico. Estaba tomando un gin tonic esperando para irme a casa, ¿quiere uno para relajarse?
-  Acepto con placer… – responde la paciente aliviada.

El le sirve una copa y se sienta frente a ella para conversar. De repente se escucha una llave dentro de la puerta del consultorio. El médico sobresaltado se levanta y dice:

- ¡¡¡Mi mujer!!!…, rápido, quítese la ropa y abra las piernas…

ソル三

Me van a matar x’D

ソル三

- Un Informático come. Parece increíble, pero es verdad. Necesita alimentarse y tiene adecuado un horario para hacerlo.

- Esta es quizás la más increíble: los Informáticos pueden tener familia, y de hecho generalmente la tienen. Por eso deben y desean dedicarle tiempo y disfrutar de ella.

- Siendo un Informático persona como cualquier otra, necesita descansar el fin de semana. El domingo a las 22 horas no es un horario adecuado para preguntarle las dudas sobre el ordenador que se le estropeó el viernes anterior a las 15 horas.

- Un Informático, como cualquier ciudadano, necesita dinero. ¡Esa sí que no se la esperaba!. Por eso no vaya a requerir sus servicios pensando en no pagarle (¡¿A la tienda va uno sin dinero?! ¡¿Y al médico?!).

- Si es gentileza de un Informático no cobrarle, manifiéstele como cliente su gratitud. Un informático tiene además de necesidades gustos, regale un detalle.

- Un Informático no es vidente, ni brujo, ni mago, ni consulta el Tarot, ni tiene la bola de cristal. Si eso es lo que Ud. esperaba de él lamentamos defraudar su expectativa. Contrate un Paranormal o un Detective.

- En reuniones de amigos o fiestas de familia, un Informático deja de ser “el Informático” y reasume su condición de amigo o pariente. No le pida consejos, opiniones, etc. Él también tiene derecho a divertirse, desconectar del trabajo e ir a las fiestas sin miedo a que lo atropellen con preguntas, es incomodo e impropio que le consulten en una reunión social…

- Un Informático está especializado en unas materias concretas, no le pregunte cualquier cuestión que le venga a la cabeza acerca del wifi de su casa, de la última versión de Photoshop, de un programa que han montado en el videoclub de su primo, del modelo de portátil que anuncian en el Media Mark, de cómo insertar una slide multimedia en la última versión de Power Point…etc… Un Informático no lo sabe todo.

- Pedir lo mismo varias veces NO hace que un Informático trabaje más rápido.

- Si el horario de trabajo es hasta las 19 horas, no significa que Ud pueda llamar a las 18:58. Pregúntele por teléfono ¿puede contestarme?, Por favor un poco de prudencia y consideración – que tal si está conduciendo, comiendo, copulando, durmiendo, etc…..LOS INFORMÁTICOS TAMBIÉN SON HUMANOS……

- Cuando un Informático explica algo no lo bombardee con miles de preguntas. Por favor, escuche primero y pregunte después.

- Las frases “lo barato sale caro” ni “quien mal paga, paga el doble” no las inventó un Informático, pero está de acuerdo con ellas.

- Finalmente, los Informáticos son también un hijos de la madre naturaleza y no de aquél en quien está Usted pensando.

Usted ha aprendido algunas cosas sobre los Informáticos, compártalas con sus amigos, familiares y vecinos.

Y lejos de lo que pueden pensar, no…. no he tenido un mal día en el curro.

Vía: Avatara

$ aptitude search novia
Nos la quedamos

$ aptitude install novia

Ojeamos sus atributos

$ stat novia

La comparas con otra a la que tanteabas desde hace una semana

$ cmp novia la_otra

Compruebas si hay conexión

$ ping novia

Y cómo es dicha conexión

$ netstat

Sí, definitivamente nos la quedamos. Nos aseguramos que sepa que somos su novio…

$ chown yo novia

la historia continua…

…y de que no nos pueda poner los cuernos…

$ chmod 700 novia

La moldeamos a nuestro gusto

$ cat 95-60-90 >> novia

Nos vamos a una fiesta en casa de unos colegas y tenemos un calentón. Nos vamos a un lugar aislado, oculto

$ cd .dormitorio_padres_colega

Comprobamos que no hay nadie más

$ ls -a

Buscamos el fastidioso enganche del Sosten…

$ grep ‘enganche_sosten’ novia

Al lío. Conectamos nuestros cuerpos de la forma tradicional

$ ssh yo@novia

Si alguien quiere un 69 (u otro “slot”), tan sólo hay que decírselo

$ ssh -p 69 yo@novia

Dejamos nuestra semilla

$ wget http://yo.com/semilla

Y separamos nuestros cuerpos

$ exit

Ordenamos y limpiamos un poco el cuarto

$ clear

Poco después te enteras de que metiste el penalti (¡Maldito preservativo!). Nueve meses más tarde tu novia da a luz

$ tar -xzvf novia.tar.gz

Por las presiones de las familias, decides formalizar la relación y os casáis. Fundáis una familia con todo lo que ello conlleva…

$ addgroup familia
$ adduser novia familia
$ adduser hijo familia
$ alias parienta=”novia”
$ alias crio=”hijo”

Haces una nota mental para acordarte de este “”””maravilloso día“””” y que no se te olvide, todo ello para evitar que no te ponga a parir la parienta

$ crontab -e

Todo va bien hasta que inexplicablemente un día se le cruzan los cables a la parienta y mata a vuestro hijo

$ pkill hijo

Meditas sobre todo lo que ha sucedido y sobre las mujeres

$ man mujeres

Y efectivamente llegas a una sabia conclusión

$ No existe entrada de manual para mujeres

Pese a que te aseguraste de que no tendrías cuernos, si ambos sois de una raza y el crío de otra, o tienes otro tipo de confirmación, vete buscando a un tal root…

$ find / -name root

Vía: linuxla

Vía: http://wtf.microsiervos.com/teletienda/wtf-windows-7-wtf-el-pais-wtf-microsoft.html

Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa, y, como estoy en crisis, antes de hacerlo he decidido llamar a uno de estos consultores para que me asesore sobre como rentabilizar al máximo el tradicional nacimiento. El resultado ha sido sorprendente, y por eso os lo quiero comentar. Las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores.
Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligada a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales.
Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,… y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero.
El chino se hará cargo también de la posada. Además , últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas.
Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador.
Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes.
A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios.
Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios.
He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso personaje del hatillo?),…

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos.
Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey.
La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María.
Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús.
A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante, por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…

ソルサン。

Por eso estamos como estamos, puras neuronas perezosas…

La semana pasada compré un producto que costó  158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas.

La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.

Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.

¿Por qué os estoy contando esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así:

1)      Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

2)      Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

3)      Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €.  ¿Cuál es la ganancia?

4)      Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
(20 €)                        (40 €)                        (60 €)                        (80 €)                        (100 €).

5)      Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20€ ¿Es correcto?
(Si)                 (No).

6)      Enseñanza de matemáticas en 2008:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20 € que representan la ganancia.
(20 €)                        (40 €)                        (60 €)                        (80 €)                        (100 €).

7)      Enseñanza de matemática curso 2009/10:
No se preocupen si no saben responder el ejercicio anterior, llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.

ソルサン。

ソルサン。

Vía: @Chojin

]]> http://blog.solusan.com/pillada.html/feed 0 http://blog.solusan.com/twitterazo.html http://blog.solusan.com/twitterazo.html#comments Mon, 07 Dec 2009 03:41:00 +0000 Solusan http://blog.solusan.com/?p=3736 Lo mejor es el avatar que acompaña al twitt de @MRG

El enlace era este.

Y la foto esta x’D

ソルサン。

INTERCAMBIO DE NOTAS ENTRE:
Antonio Rodríguez CLIENTE DEL HOTEL MELIÁ CORUÑA Y EL SERVICIO DE HABITACIONES
(VERÍDICO)
Estimada Sra. de la limpieza:
Por favor, no vuelva a dejar más de esos jaboncillos en mi cuarto de baño. Tengo mi propia pastilla de tamaño normal y no utilizo esos jaboncillos. Por favor llévese los 6 jaboncillos que están junto al grifo del lavabo y los otros tres de la jabonera de la ducha, solo sirven para molestar.
Muy agradecido: Antonio Rodríguez

Estimado cliente:
No soy la señora de la limpieza que atiende habitualmente su habitación, hoy es su día de descanso, y mañana ella podrá atenderle. Sin embargo, siguiendo sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos de su lavabo y los otros tres de la jabonera de la ducha y los he puesto encima del aparato de toallitas Kleenex por si cambia de opinión.
Así que sólo observará los 3 jaboncillos que he dejado hoy siguiendo las órdenes del Jefe de Servicio del Hotel. Espero que sea satisfactorio para Usted.
Kathy, señora de la limpieza de apoyo.

Estimada señora de la limpieza:
Espero que sea mi señora de la limpieza habitual, parece ser que Kathy no le comunicó mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regresé a mi habitación me encontré que había usted añadido 3 jaboncillos al estante de debajo del botiquín. Voy a estar 20 días en el hotel y no necesito para nada esos 6 jaboncillos del estante, me molestan cuando me afeito o me lavo los dientes. Por favor lléveselos de ahí. Antonio Rodríguez.

Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella suplente dejo los 3 jaboncillos como mandan los Jefes de Servicio del Hotel que se haga a diario. He recogido los 6 jaboncillos que al parecer le molestaban en su aseo personal, y los he puesto en la jabonera de la ducha donde había una pastilla de jabón que, al parecer, le pertenece. Esa pastilla la he guardado en el botiquín por falta de espacio en la jabonera. No he movido los 3 jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquín para el caso de entrada de un nuevo cliente en la habitación, y que al parecer a usted no le molestan. Por favor dígame si puedo serle de alguna otra ayuda.
Su doncella habitual. Dotty.

Querido Sr. Antonio Rodríguez:
El Gerente, Sr. Kensedder, me ha informado esta mañana de que usted llamó la pasada noche y dijo que no estaba satisfecho con la atención del servicio le limpieza de habitaciones. Le hemos asignado una nueva doncella y espero acepte nuestras disculpas por cualquier molestia. Si desea presentar cualquier otra queja me gustaría poder atenderle personalmente. Llame a la extensión 11087 de 8:00 a 17:00 y le atenderé gustosamente.
Gracias. Elaine Carmen. Recepción.

Estimada Srta. Carmen:
Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque tengo que abandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocios y no regreso hasta las 19:00, más o menos. Por ese motivo llame al Sr. Kesnedder. Usted ya había terminado su jornada laboral. Tan solo solicité del Sr. Kesnedder si podría hacer algo con mi problema de jaboncillos. La nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido pensar que acabo de llegar al hotel, y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el botiquín de mi habitación y los otros 3 que reparten diariamente por cada habitación. En 5 días llevo amontonados 24 jaboncillos.
¿Porqué me hacen esto? Sr. Antonio Rodríguez.

Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
Su doncella Katty ha recibido órdenes de dejar de repartir jabón en su habitación y llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de más ayuda llame a las extensión 1108 de 8:00 a 17:00 y le atenderé gustosamente.
Gracias. Elaine Carmen. Recepción.

Estimado Sr. Kesnedder:
Mi pastilla de jabón -tamaño normal- ha desaparecido, se han llevado todas las pastillas de jabón de mi habitación, incluyendo la mía. Ayer noche llegué tarde y tuve que llamar al botones que regresó con 4 botecitos de champú y un bote grande de gel de baño.
Sr. Antonio Rodríguez.

Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
He informado a la recepcionista Elaine Carmen de su problema con el jabón. Sinceramente no puedo comprender el motivo de su problema ya que todas las doncellas tienen ordenes estrictas de repartir 3 jaboncillos diariamente por habitación. He cursado las órdenes necesarias a fin de resolver su problema. Por favor, acepte mis mas sinceras disculpas por las molestias ocasionadas.
Martin L Kessender. Gerente.

Estimada Srta. Carmen:
¿Quién demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi habitación? Eso es lo que me encontré No quiero para nada 54 jaboncillos, tan solo quiero mi maldita pastilla de jabón tamaño normal, corriente y moliente. Le ruego me la devuelvan.
Antonio Rodríguez.

Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
Usted se quejó de demasiado jabón en su habitación y por ello mandé que lo retirasen todo.
Entonces usted se quejó al Sr. Kesnedder de todo su jabón desaparecido, y personalmente me ocupé de restituirle los 24 jaboncillos que habían sido retirados y los 3 que le corresponden diariamente. No sé nada de un jabón tamaño normal, en este hotel no se usa porque resultaría demasiado derroche, aparte de ser antihigiénico que los clientes compartan pastilla de jabón. Al parecer, Katty la doncella, no sabía que yo había llevado personalmente los 27 jaboncillos y ella también le llevo a la habitación los 24 jaboncillos y los 3 que le corresponden diariamente. Espero que no tenga motivo de ulterior queja.
Elaine Carmen. Recepción.
Estimada Srta. Carmen:
Le remito esta breve nota para ponerle al día de mi actual inventario jabonero. Al día de hoy tengo en mi poder:

• En el estante del baño: 18 jaboncillos en montoncitos de 4 y un montoncito de 2.
• Encima del aparato de toallitas Kleenex: 11 jaboncillos en 2 montoncitos de 4 y uno de 3.
• En el estante del armario ropero: 3 botecitos de gel de baño; 1 montoncito de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champú.
• Dentro del botiquín: 12 jaboncillos en 3 montoncitos de 4.
• En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos casi convertidos en sopa de jabón.
• En la esquina noroeste de la bañera: un bote de gel de baño a medio usar.
• En la esquina noreste: 6 jaboncillos en dos montones de 3.

Por favor pida a Katty que cuando limpie mi habitación que procure quitarle el polvo a los montoncitos de jaboncillos y que los deje bien ordenados. Dígale también que si los apila en montones de más de 4 tienen cierta tendencia a caerse. ¿Podría sugerir que futuros aprovisionamientos de jabón se almacenaran en el marco de la ventana?. En mi humilde opinión es un muy buen sitio y todavía esta sin usar.
Una cosa más, he comprado otra pastilla de jabón de tamaño normal que deposito a diario en la caja fuerte de mi habitación.
Hasta los mismísimos cojones,
Sr. Antonio Rodríguez

Vía: un powerpoint que llegó por email

ソルサン

Vía: Twitterland

Puesto que esta chungo averiguar que es lo que quieren decir. Se ruega colaboración para obtener su interpretación.

¿Prohibido jugar al golf en el Metro?

¿Prohibido llevar cadaveres dentro de
las mochilas en los vagones del Metro?

¿Prohibido mandar sms en el Metro?

¿Prohibido ver revistas porno en

¿Prohibido arrancarse los ojos
con las cucharillas de los helados?

¿Prohibido cotillear las
conversaciones telefónicas de los demás?

¿Prohibido decir “habla chucho que
no te escucho” y taparse los oidos como
los niños pequeños?

¿Prohibido suicidarse en el Metro?
Hagalo en otra parte

vía: http://nosolometro.blogspot.com/

1: Hola.
2: Hola.
1: ¿Nombre?
2: Chun Wu, a tu servicio.
1: Alexander Goldberg.
2: sip..
1: ¿Sabes…? Nunca perdonaré a los Coreanos por atacar Pearl Harbor!
2: Ummm… Yo soy chino, y fueron los japoneses los que atacaron Pearl
Harbor…
1: Chinos… japoneses… coreanos… ¿Cuál es la diferencia?
2: Lo dices en serio??
1: Sí
2: Pues sabes… Yo nunca os perdonaré a los judíos por hundir el Titanic.
1: Eso fue un iceberg…
2: Goldberg, Greenberg, Iceberg… ¿Cuál es la diferencia?…

ソルサン。

Vía: dandoporculo.com

]]> http://blog.solusan.com/oivadioh.html/feed 2 http://blog.solusan.com/24-contradicciones-del-mundo-femenino.html http://blog.solusan.com/24-contradicciones-del-mundo-femenino.html#comments Wed, 26 Aug 2009 12:45:29 +0000 Solusan http://blog.solusan.com/?p=3340 Unos cuantos topicazos en clave de humor

1. Conquistar a un mujeriego pensando que lo puedes transformar en un hombre de familia.
2. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cuenta y no volver a salir con él si acepta la oferta.
3. Repetir incansablemente que sólo necesitas amor, comprensión y estabilidad, y no hacerle caso al hombre que te ofrece exactamente eso.
4. Ponerse a dieta extrema para ir a una boda y comer como tiburón durante toda la fiesta.
5. Pretender que los hombres puedan saber lo enojada o afligida que estás sin haberles dicho nada.
6. Analizar tu vida amorosa analizando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero terminar una relación si la señora que te lee el tarot te dice que no es el indicado.
7. Enamorarte de un hombre que está casado porque él es incapaz de traicionar a su mujer.
8. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.
9. Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está rizado o teñirlo de rubio si es oscuro (Y viceversa).
10. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
11. Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
12. Creer en el horóscopo sólo en las semanas que anuncia cosas buenas.
13. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
14. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
15. Decir que “lo importante es lo de adentro” cuando tienes un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno guapo.
16. Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
17. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
18. Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te quiebras una uña.
19. Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.
20. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.
21. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.
22. Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
23. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
24. Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.

20. “Qué raro…”

19. “Pues antes no lo hacía nunca.”

18. “Ayer funcionaba.”

17. “¿Pero cómo es posible?”

16. “Debe ser un problema del hardware.”

15. “¿Qué fue lo que escribiste para que el programa se viniera abajo?”

14. “Debe haber algún error en tus datos.”

13. “Precisamente ese módulo no lo he tocado hace semanas!”

12. “Seguramente tienes la versión antigua.”

11. “Es mala suerte, pero justo fue a coincidir así.”

10. “No puedo probarlo absolutamente todo!”

9. “ESO no puede ser el código fuente de ESTO.”

8. “Funcionar, funciona, es solo que aún no está comprobado al 100%”

7. “Seguramente alguien entró con mi clave y cambió el código fuente.”

6. “¿Has comprobado que no tienes virus en ese equipo?”

5. “Aunque en este preciso momento no funcione, ¿qué le va pareciendo?”

4. “Es que no se puede usar esa versión en este equipo.”

3. “¿Y necesitas que haga eso exactamente?”

2. “¿Dónde estabas cuando se colgó el programa?”

1. “Pues en mi equipo funciona correctamente.”

–Buenos días.
–Buenas tardes.
–¿Puede decirme qué hora es?
–Acabo de decírsela.
–Solo me ha dicho “Buenas tardes”.
–Si usted me dice “Buenos días” y yo le contesto “Buenas tardes”, es evidente que su saludo se ha producido justo antes del mediodía y el mío justo después. Así que son las doce.
–Pero yo no le he preguntado qué hora es, sino si puede decirme qué hora es.
–Y yo le he contestado de forma implícita, puesto que si le digo qué hora es, es porque puedo decírselo.
–Pero usted no me ha dicho
la hora exacta, porque cuando me la ha dicho ya no
eran las doce; de lo contrario no me habría contestado “Buenas tardes”.
–Pues se la digo ahora: son las doce y treinta segundos.
–Ya no, puesto que ha tardado segundos en decirlo, así que no mienta: no puede decirme qué hora es, sino solo qué hora era. Buenas tardes.
–Buenos días.

Carlo Frabetti
Escritor y matemático