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El botiquín:

礎瑠山

Humorizando botiquín

Podeti decidio terminar de quemar el viejo chiste de “en XX la nosequé XXesa existe, pero le dicen sólo nosequé”, con esta lista completísima de ejemplos, empezando por…

1) En Turquía existe el “Baño Turco”. Pero le dicen “Baño” a secas.
2) En Finlandia se usa mucho el “Baño Finlandés”. Pero ellos le dicen “Baño”. Como los turcos.
3) En Rusia existe la “Ensalada Rusa”. Pero ellos le dicen “Ensalada”, nomás.
4) Y a la “Montaña Rusa”, “Montaña”.
5) Y a la “Princesa Rusa”, “Princesa”.
6) En América existe la “Persiana Americana”; pero le dicen sólo “Persiana”.
7) En Irlanda, el “Café Irlandés” es denominado bajo el sencillo apelativo de “Café”.
8 ) En Arabia Saudita, al “Pan Árabe” le dicen “Pan”.
9) En Perú existe la “Caja Peruana”, pero le dicen simplemente “Caja”.
10) Lo que trae un montón de confusiones, porque ya hay otro instrumento musical que se llama “Caja”.
11) Es como la polémica de “Nutria” el mustélido y “Nutria” el roedor.
12) En China, a la “Piedra China” le dicen “Piedra”, a las “Bolitas Chinas” les dicen “Bolitas”, a los “Cuentos Chinos” les dicen “Cuentos” y a los “Supermercados chinos” les dicen “Supermercados”.
13) En Japón, en cambio, a la “Pulseada China” le dicen “Pulseada China” (porque son japoneses), pero a la hora de hacer el saludo que precede el combate, en lugar de decir “Un, dos, tres, besito japonés”, dicen “Un, dos, tres, besito”.
14) En Nápoles, existe la “Milanesa a la Napolitana”, pero le dicen “Milanesa”.
15) En cambio, en Milán le dicen “Napolitana”.
16) Por otro lado en Nápoles hay “Milanesa”. Y le dicen “Milanesa”.
17) En Milán, no. No le dicen nada. Cuando un milanés quiere una “Milanesa”, la describe. O la señala. Las más de las veces, se queda con las ganas.
18) Porque aparte los mozos, para divertirse, se hacen los tontos. “No entiendo, ¿qué es lo que quiere? ¿Carne frita? ¿Cómo se llama eso que quiere comer?”
19) Viste cómo son los mozos.
20) Ya que estamos en Italia, en Roma el “Filet a la Romana” es “Filet”.
21) En Calabria, la “Pizza Calabresa” es “Pizza”.
22) En Venecia, el “Hígado a la Veneciana” es “Hígado”.
23) En Provenza, Francia, las “Papas Fritas a la Provenzal” son “Papas Fritas”.
24) Sí, tengo hambre.
25) En Barcelona, suelen burlarse de la gente apoyando el pulgar en la nariz y haciendo bailotear el resto de los dedos. Pero no le dicen “Pitó Catalán”, sino “Pito”, a secas.
26) Claro que ellos lo dicen en catalán: “Pit”.
27) En Mahon, Menorca, España, tienen “Mayonesa”. Pero le dicen “Manteca”.
28) En cambio, a la “Mostanesa”, en Mostana, le dicen “Aborto”.
29) A la “Luna de Valencia”, en Valencia, le dicen “Luna”.
30) O “Luna de Acá”.
31) En A Coruña, hay “Empanada Gallega” a cagar, con perdón de la crudeza del término, pero le dicen “Empanada”.
32) Y en Portugal, al “Pollo a la Portuguesa” le dicen “Pollo”.
33) En Inglaterra, podés entrar a cualquioer “pub” londinense y luego de leer el “Times” y tomarte una “Pinta”, podés comerte una “Sopa Inglesa”. Pero le tenés que decir “Sopa” o no te entienden.
34) Dejémonos de joder, lo raro es que le digan “Sopa”, cosa que no es.
35) Como la “Sopa Paraguaya”, que en Paraguay le dicen “Sopa”.
36) ¡Y tampoco es una sopa! ¡Es como un budín de mandioca!
37) Mucho acuífero guaraní, mucho acuífero guaraní, añá membuí, uy uy uy, qué miedo, vienen a por el agua, pero parece que con la parte líquida son medio miserables.
38) Y a que no te imaginás cómo le dicen en Paraguay a la “Hamaca Paraguaya”.
39) Y en nuestro pais, a los “Bifes a la Criolla” les dicen “Bifes”, no más.
40) Que es otra complicación porque también están los “Bifes” en serio.
41) Pero suenan igual: “Bifes” y “Bifes”.
42) Sólo que uno es un churrasco jugoso, a la plancha, como corresponde, y el otro es carne hervida. Yum yum se me hace agua la boca.
43) Peor en el Chaco, que al “Chaqueño Palevecino” le dicen “Palavecino”.
44) ¡Sí, como en el colegio!
45) O a Argentino Luna, que todos le decimos “Luna”.
46) En cambio, en la Luna le dicen “Argentino”.
47) En Tucumán, un “Cabezazo Tucumano” se conoce como “Cabezazo”.
48) En la Laguna El Cazador, Pdo. de Escobar, al “Ciervo a la Cazadora” le dicen “Ciervo”, a secas.
49) En Mar del Plata, el “Queso Mar del Plata” le dicen “Queso”.
50) En Chubut, al “Queso Chubut” le dicen “Queso”.
51) En el Supermercado Coto, al “Queso Cottage” le dicen “Queso”.
52) En Toronto, el “Vino Torrontés” se llama “Vino”.
53) Y en Ankhara, al “Zapallo Anco” le dicen “Zapallo”.
54) En Berlín, a las “Berlinesas” les dicen “Bolas de Fraile”.
55) Perdón: “Bolas de Fräilenn”.
56) Y en Marsella, a “La Marsellesa” le dicen “el tema ese que cantamos siempre, ese que dice “Saransansán, san, san san san, sansán, sarán saránsan, sansarán.”

Vía: http://www.taringa.net/posts/humor/1275007/Top-Ranking-56-de-c%C3%B3mo-le-dicen-a-las-cosas.html

Humorizando

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar
Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en  la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de  la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

礎瑠山

Humorizando

…

ソル三

Humorizando

Sin palabras.

ソル三

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El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje…

La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.

El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina…

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases….

El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada.
¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al seminario

Esto es un bucle.

ソル三

Humorizando

Estas cosas pasan…

ソル山

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El origasmo es una nueva técnica orientar para hacer figuras de papel un poco subiditas de tono. Similar al origami.

Vía: Blog de Humor

Humorizando

• ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
  Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
  -Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra…
  En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
  Jesús dice: -…Pero tu…..Nooo. ¡Mamaaaaá!

• QUE DIOS NOS PERDONE
  El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
  - Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
  - ¿Qué pecado has cometido, hijo?
  - Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
  - Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
  - Por encima, padre.
  - Pero,  ¿seras imbecil? ¡Si el pecado es el mismo!

• MAL HECHO
  Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
  - Padre, confiéseme porque he pecado.
  - A ver hija, ¿qué te ha pasado?
  - Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina…
  Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia…

• EL DERECHO
  Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
  El cura la detiene y le dice:
  - Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
  - ¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
  - Y el izquierdo también, pero así no puede entrar

ソル三

Humorizando

Un ginecólogo aguarda su última paciente que no llega.

Después de 45 min., suponiendo que no vendrá resuelve tomarse un gin tonic para relajarse antes de volver a su casa. Se instala confortablemente en un sillón, comienza a leer el periódico cuando llaman a la puerta.. Es su paciente que llega apurada y pide disculpas por el retraso:

- No tiene importancia, responde el médico. Estaba tomando un gin tonic esperando para irme a casa, ¿quiere uno para relajarse?
-  Acepto con placer… – responde la paciente aliviada.

El le sirve una copa y se sienta frente a ella para conversar. De repente se escucha una llave dentro de la puerta del consultorio. El médico sobresaltado se levanta y dice:

- ¡¡¡Mi mujer!!!…, rápido, quítese la ropa y abra las piernas…

ソル三

Humorizando ginecologo