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Ya no quedan más fotos de gatitos para subir a Internet

Martes, 8 de Marzo de 2011

Simplemete brillante, hay gente que tiene el arte en las venas.

Diversos expertos han alertado a empresas, usuarios y gobiernos de que en menos de 15 días ya no quedarán fotos nuevas de gatitos para subir a Internet. En la Red, donde ya hay más de 20 millones de fotografías de mininos haciendo cosas graciosas, se publican diariamente 2.000 fotos nuevas de gatos. Sin embargo, sólo se capturan 200 imágenes nuevas al día, por lo que el stock está a punto de agotarse. “Llevamos años publicando más fotos de las que hacemos, lo que no es sostenible a largo plazo. Lo que tenemos que hacer ahora es planificar medidas efectivas y solventes. Algo que debería haberse hecho hace mucho tiempo”, declara marisakiss93, una internauta de 13 años experta en fotos de animales monos.

Según los expertos, sin fotos de gatitos la Red perdería atractivo para muchos usuarios. Ello tendría consecuencias económicas gravísimas a nivel global, especialmente para las operadoras de Internet. El interés por la Red, además, no puede mantenerse a largo plazo sólo con fotografías de bebés eructando o de perritos durmiéndose dado que el papel de los gatos resulta esencial como canalizador de la imaginería del internauta.

Durante un pleno del Consejo Asesor de Telecomunicaciones celebrado el jueves de la semana pasada en Madrid, la Asociación de Usuarios de Internet explicó al Gobierno la necesidad de adoptar un plan que garantice una gestión adecuada de las fotos de animalitos. “Por ejemplo, estableciendo límites o designando a un comité de expertos para que fije un número máximo de fotos de gatitos que puedan subirse a la Red al día, asegurando así un suministro continuado para mucho tiempo. Es necesario pensar a largo plazo”, explica un portavoz de la entidad.

Hace unas semanas, Vint Cerf, reconocido como uno de los padres de Internet, ya alertó a usuarios de todo el mundo de esta situación. “Todo en lo que trabajamos se irá al traste si los gobiernos no intentan controlar el uso indiscriminado de fotografías de gatitos”, dijo. Diversos movimientos a favor de la neutralidad de la Red, sin embargo, abogan por el intercambio libre de archivos -contengan o no imágenes de felinos-. No asumen, sin embargo, las graves consecuencias de su postura. “Quedan apenas 3.000 fotos inéditas. Intentemos que duren. No las publiquemos todas de golpe”, insiste Cerf.

Dolores Parmalat, portavoz de la protectora de animales PETA en España, ha enviado un comunicado a los medios para puntualizar que es inadmisible que Internet se sostenga toda en ella en “la pornografía insana” que conlleva ver fotografías de gatos. “En China son sacrificados 2.000 gatos diariamente porque no quedan bien en las fotos y en Occidente, donde son consumidas esas fotos, estamos dando la espalda a esta realidad”.

Internet y los felinos, año a año.

1969: Se ponen en funcionamiento los primeros nodos de ARPAnet en distintas universidades americanas. Se envía el primer retrato de un gato -un “british shorthair” llamado Muffin, mascota del Massachussets Instite of Techonology- de un ordenador a otro. Tarda tres días en llegar, dando como resultado una imagen muy primaria tal que así: >:-(

1972: Primera demostración pública de ARPAnet. Muffin se queda atascado en un condensador dando lugar a una escena muy graciosa. Para poder explicárselo a sus colegas de Stanford, los “padres de Internet” inventan el correo electrónico.

1974: Se publica el protocolo de Control de Transferencia (TCP: “Transfering Cats and Pussies”). Primera foto en la Red de un gato con obesidad mórbida.

1992: El CERN de Ginebra facilita el código para enlazar información hipertextual sobre la Red (Http) y se establece la primera red mundial (World Wide Web, WWW). La WWW es un conjunto de protocolos que permite, ya de forma sencilla, intercambiar enlaces a webs con fotos de gatos.

1995: Los estadounidenses se acostumbran a comprar “online” comida para gatos. Se establecen los primeros protocolos de pagos seguros. Nace Amazon.

2005: El vídeo de un gatito quedándose dormido sobre su plato de comida es comprimido en formato Flash y publicado en una web que permite a los usuarios intercambiar vídeos similares. Ha nacido YouTube.

2006: Un gato encima de un teclado deja un mensaje de 140 caracteres. Nace Twitter.

2010: Un trabajador pierde, de media, 7,2 horas semanales viendo fotos de gatitos en la Red.

2011: Tras la implantación de YouTube y la web 2.0, el intercambio de fotos y vídeos de gatos crece exponencialmente conduciendo Internet al colapso.

Vía: http://www.elmundotoday.com/2011/03/ya-no-quedan-mas-fotos-de-gatitos-para-subir-a-internet/

Humorizando

Delicadeza

Viernes, 17 de Diciembre de 2010

Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica). Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla. Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin, lo que para mi parecía más importante. Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura. Eso me llegó al alma, me emocioné y decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: 

- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio"

Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco. Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida!!!

Humorizando

Diferencias entre “¿Cómo” y “¿Como”

Sábado, 25 de Septiembre de 2010

Botiquín

Lunes, 30 de Agosto de 2010

El botiquín:

礎瑠山

Humorizando

Top Ranking 56 de cómo le dicen a las cosas!

Miércoles, 18 de Agosto de 2010

Podeti decidio terminar de quemar el viejo chiste de “en XX la nosequé XXesa existe, pero le dicen sólo nosequé”, con esta lista completísima de ejemplos, empezando por...

1) En Turquía existe el “Baño Turco”. Pero le dicen “Baño” a secas.
2) En Finlandia se usa mucho el “Baño Finlandés”. Pero ellos le dicen “Baño”. Como los turcos.
3) En Rusia existe la “Ensalada Rusa”. Pero ellos le dicen “Ensalada”, nomás.
4) Y a la “Montaña Rusa”, “Montaña”.
5) Y a la “Princesa Rusa”, “Princesa”.
6) En América existe la “Persiana Americana”; pero le dicen sólo “Persiana”.
7) En Irlanda, el “Café Irlandés” es denominado bajo el sencillo apelativo de “Café”.
8 ) En Arabia Saudita, al “Pan Árabe” le dicen “Pan”.
9) En Perú existe la “Caja Peruana”, pero le dicen simplemente “Caja”.
10) Lo que trae un montón de confusiones, porque ya hay otro instrumento musical que se llama “Caja”.
11) Es como la polémica de “Nutria” el mustélido y “Nutria” el roedor.
12) En China, a la “Piedra China” le dicen “Piedra”, a las “Bolitas Chinas” les dicen “Bolitas”, a los “Cuentos Chinos” les dicen “Cuentos” y a los “Supermercados chinos” les dicen “Supermercados”.
13) En Japón, en cambio, a la “Pulseada China” le dicen “Pulseada China” (porque son japoneses), pero a la hora de hacer el saludo que precede el combate, en lugar de decir “Un, dos, tres, besito japonés”, dicen “Un, dos, tres, besito”.
14) En Nápoles, existe la “Milanesa a la Napolitana”, pero le dicen “Milanesa”.
15) En cambio, en Milán le dicen “Napolitana”.
16) Por otro lado en Nápoles hay “Milanesa”. Y le dicen “Milanesa”.
17) En Milán, no. No le dicen nada. Cuando un milanés quiere una “Milanesa”, la describe. O la señala. Las más de las veces, se queda con las ganas.
18) Porque aparte los mozos, para divertirse, se hacen los tontos. “No entiendo, ¿qué es lo que quiere? ¿Carne frita? ¿Cómo se llama eso que quiere comer?”
19) Viste cómo son los mozos.
20) Ya que estamos en Italia, en Roma el “Filet a la Romana” es “Filet”.
21) En Calabria, la “Pizza Calabresa” es “Pizza”.
22) En Venecia, el “Hígado a la Veneciana” es “Hígado”.
23) En Provenza, Francia, las “Papas Fritas a la Provenzal” son “Papas Fritas”.
24) Sí, tengo hambre.
25) En Barcelona, suelen burlarse de la gente apoyando el pulgar en la nariz y haciendo bailotear el resto de los dedos. Pero no le dicen “Pitó Catalán”, sino “Pito”, a secas.
26) Claro que ellos lo dicen en catalán: “Pit”.
27) En Mahon, Menorca, España, tienen “Mayonesa”. Pero le dicen “Manteca”.
28) En cambio, a la “Mostanesa”, en Mostana, le dicen “Aborto”.
29) A la “Luna de Valencia”, en Valencia, le dicen “Luna”.
30) O “Luna de Acá”.
31) En A Coruña, hay “Empanada Gallega” a cagar, con perdón de la crudeza del término, pero le dicen “Empanada”.
32) Y en Portugal, al “Pollo a la Portuguesa” le dicen “Pollo”.
33) En Inglaterra, podés entrar a cualquioer “pub” londinense y luego de leer el “Times” y tomarte una “Pinta”, podés comerte una “Sopa Inglesa”. Pero le tenés que decir “Sopa” o no te entienden.
34) Dejémonos de joder, lo raro es que le digan “Sopa”, cosa que no es.
35) Como la “Sopa Paraguaya”, que en Paraguay le dicen “Sopa”.
36) ¡Y tampoco es una sopa! ¡Es como un budín de mandioca!
37) Mucho acuífero guaraní, mucho acuífero guaraní, añá membuí, uy uy uy, qué miedo, vienen a por el agua, pero parece que con la parte líquida son medio miserables.
38) Y a que no te imaginás cómo le dicen en Paraguay a la “Hamaca Paraguaya”.
39) Y en nuestro pais, a los “Bifes a la Criolla” les dicen “Bifes”, no más.
40) Que es otra complicación porque también están los “Bifes” en serio.
41) Pero suenan igual: “Bifes” y “Bifes”.
42) Sólo que uno es un churrasco jugoso, a la plancha, como corresponde, y el otro es carne hervida. Yum yum se me hace agua la boca.
43) Peor en el Chaco, que al “Chaqueño Palevecino” le dicen “Palavecino”.
44) ¡Sí, como en el colegio!
45) O a Argentino Luna, que todos le decimos “Luna”.
46) En cambio, en la Luna le dicen “Argentino”.
47) En Tucumán, un “Cabezazo Tucumano” se conoce como “Cabezazo”.
48) En la Laguna El Cazador, Pdo. de Escobar, al “Ciervo a la Cazadora” le dicen “Ciervo”, a secas.
49) En Mar del Plata, el “Queso Mar del Plata” le dicen “Queso”.
50) En Chubut, al “Queso Chubut” le dicen “Queso”.
51) En el Supermercado Coto, al “Queso Cottage” le dicen “Queso”.
52) En Toronto, el “Vino Torrontés” se llama “Vino”.
53) Y en Ankhara, al “Zapallo Anco” le dicen “Zapallo”.
54) En Berlín, a las “Berlinesas” les dicen “Bolas de Fraile”.
55) Perdón: “Bolas de Fräilenn”.
56) Y en Marsella, a “La Marsellesa” le dicen “el tema ese que cantamos siempre, ese que dice “Saransansán, san, san san san, sansán, sarán saránsan, sansarán.”

Vía: http://www.taringa.net/posts/humor/1275007/Top-Ranking-56-de-c%C3%B3mo-le-dicen-a-las-cosas.html

Replacing Emoji...
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Humorizando

Cuarenta años de diferencia

Viernes, 9 de Julio de 2010

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar
Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en  la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de  la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

礎瑠山

Humorizando

Sr. Gotera y Otilio

Lunes, 12 de Abril de 2010

...

ソル三

Humorizando

Lumbreras de la arquitectura

Martes, 30 de Marzo de 2010

Sin palabras.

ソル三

Humorizando

Bucle

Domingo, 21 de Marzo de 2010

El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.

El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases....

El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada.
¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al seminario

Esto es un bucle.

ソル三

Humorizando

Tendencias

Domingo, 14 de Marzo de 2010

Estas cosas pasan...

ソル山

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